Labrys Kyrgyzstan :: организация ЛГБТИКС сообществ Кыргызстана

Авторизация:  Вход | Регистрация

"Истории транс*людей". Фотопроект ко Дню видимости транс*людей

06.04.2019

31 марта в мире праздновался Международный день видимости транс* людей. Несколькими активист_ками «Лабриса» был подготовлен фотопроект с историями транс* и небинарных людей.
Эти истории – лишь малая часть из опыта каждого_ой из них. Но опыт каждо_й неповторим и важен для донесения как и цисгетеро, так и ЛГБТК+ сообществу.

Я считаю себя человеком без гендерной принадлежности (я не отношу себя ни к мужскому, ни к женскому гендеру), то есть - я квир и свободен от сексуальных характеристик. Для общества я парень, но в душе, я чувствую, что это не совсем то, что подходит мне, ведь эта гендерная идентичность не совсем характеризует мою натуру: я романтичный, нежный, немного влюблённый в окружающий мир, очень творческий и чувственный человек. Признаюсь, иногда очень завидую девушкам, ведь они могут надевать туфли на каблуках, платья, носить макияж, делать маникюр и их не будут за это осуждать, однако, у меня практически никогда не возникает желания носить женскую одежду, мне нравится мой стиль: я сочетаю классику с современной модой и делаю очень приятные образы, которые нравятся очень многим людям. Иногда я говорю о себе в женском роде, что пугает окружающих, но, мои близкие уже давно привыкли. Очень люблю цветы: кажется, что без них моя жизнь не была бы такой красивой. Я стараюсь быть гетеронормативным, чтобы не привлекать лишнего внимания. В незнакомом окружении я могу даже притворяться гетеросексуалом, у меня неплохо это выходит. Однако, мне это не совсем нравится. Внутри я чувствую себя дивой, в прямом смысле этого слова, которой не дают самовыразиться на все сто процентов. Не думаю, что Кыргызстан вообще готов к тому, чтобы такие люди, как я, говорили о таких вещах в массы. Я стараюсь не привлекать лишнего внимания к себе, главное, что я чувствую внутри. У меня гармония с собой, а это главное.

Я трансгендерный человек. Около 10 лет я занимаюсь ЛГБТ-активизмом в Кыргызстане. Наша организация защищает представителей ЛГБТ от насилия и дискриминации.

Осознавать свою ориентацию я начал в 19 лет. До этого всегда был либо с родителями, либо в сельской среде, и думал, что нужно жить, как все. И если все встречаются с противоположным полом, значит и мне нужно. Но так жить не нравилось. Когда я уехал учиться, начал задумываться о своих предпочтениях. Тогда я ещё был женщиной, копался в себе и чётко стал понимать: мне нравятся женщины, а не мужчины.

Когда я уже начал работать в «Лабрисе», то обнаружил у себя трансфобию. Смотрел на трансгендерных людей и мог посмеяться над тем, как они выглядят. Абсолютно не понимал транс*мужчин-геев. Думал: «Какой смысл был всё это делать?» В общем, вёл себя так, как, в основном, ведёт себя общество, несмотря на то, что сам был из ЛГБТ-сообщества.

Стал задумываться, почему всё это себе позволяю? Откуда у меня вообще чувство ненависти? Начал больше читать о трансгендерности. Параллельно шли мои личные процессы. Я начал понимать, что некомфортно чувствую себя в приписанном мне при рождении гендере, начал задумываться о собственной идентичности. Ходил сам в себе. Был в ужасном депрессняке – настолько сконцентрирован на мыслях, переживаниях и ощущениях. Наверно, был не особо продуктивным на работе. Мне не хотелось ни любви, ни заботы, ни секса. Я был в подвешенном состоянии. Тогда по сети «гуляла» тупая информация о том, что после гормональной терапии или хирургических коррекций я смогу прожить всего пять лет. И вот я думал: а готов ли я к этому? Конечно, информация оказалась неправдой. 

Постепенно стал открываться сам для себя, задавать себе вопросы. Например, что для меня значит быть мужчиной? Я тогда ещё курил, причём любил курить тонкие сигареты. И я спрашивал себя: если я продолжу их курить, то буду менее мужчиной или как? Или нужно ли мне научиться резать барана? Но я же вегетарианец! У меня была женская социализация, и я, например, привык убираться, мама так в детстве учила. Что мне, от этого отказываться? Пришёл к выводу, что всё это – лишь навязанная роль. И то, что я курю тонкие сигареты, ничего не говорит обо мне. Это всего лишь личные предпочтения человека. А идентичность в первую очередь – про внутреннее ощущение себя.

В конце концов, я решился на переход. Первое время стеснялся называть себя в мужском местоимении. Стеснялся, когда друзья начали обращаться по новому имени. Мне казалось, это какая-то роскошь быть тем, кем хочешь, происходит что-то нереальное. Плюс по-прежнему было неприятие. Мне казалось, я ещё не выгляжу парень, и когда люди так меня называют, они просто играют со мной.

Помню свой первый опыт выхода в люди в мужских туфлях, мужских брюках и рубашке. Таксист обратился ко мне то ли в женском местоимении, то ли просто сказал «эже». Я отреагировал: «Ты к кому тут обращаешься так? Ты чё, офигел?» Он извинился. А я понял, что пока выгляжу немного между: не было бороды, голос был более феминным, люди считывали меня как женщину. А я уже всё для себя решил, и было очень обидно, что люди путаются. Это переживают все транс*люди.

Я не понимаю, почему государство у нас – последняя инстанция. Тебе в свидетельстве о рождении написали, что ты – женщина, и нужно нести это до конца дней. То, что у тебя между ног, определяет, кем ты будешь, твой дальнейший путь. Меня это бесит.

Я транс* девушка-феминистка. Имела опыт мужской социализации плюс-минус 20 лет. К феминизму пришла через свой личный опыт. В процессе перехода было страшно, были обиды, боли, потери, менялись приоритеты. Жизнь менялась с огромной скоростью и кардинально. Да, я счастлива, приобрела гармонию с собой. Есть очень много плюсов, как и минусов. После социализации начала пропускать через себя все жестокости  патриархата. Те вещи, которые не замечала до моего перехода, начала испытывать на собственном опыте. Я начала понимать, что мужчины имеют большие привилегии, и они более привилегированные, чем женщины. Получается, я как тот человек, которая имела мужскую социализацию, не замечала и не признавала те привилегии, которые имела при рождении. Так получилось, что  я отказалась от своих привилегий, не зная и не понимая, что когда-то были у меня какие-то привилегии как у "мужчины". Хочу призвать мужчин к осознанности, к признанию того, что они имеют при рождении какую-то власть, к пониманию, к поддержке. Мой посыл направлен в основном на цисгендерных гетеросексуальных мужчин.

Я транс*мужчина и я не особо стесняюсь своих грудей, если бы было безопасно в нашем обществе быть собой, я не хотел бы ложиться под нож и оставлять на себе шрамы. Но придется пойти на такой шаг, ибо тяжело ходить летом в биндере, хочется как все купаться и наслаждаться жизнью. Есть страх перед знакомствами с цисгендерными людьми, вдруг каким-нибудь образом поймут, что я трансгендер, возьмут и побьют, изнасилуют или же убьют. Поэтому приходится и в +40 жаре носить кофты, или то, что закрывает мои груди. И теперь зима для меня - самое лучшее время года, можно там и куртку не снимать. Хотел бы, чтобы общество и мое сообщество понимало, что транс*мужчина может быть и с молочными железами и это нормально.

Гендерные роли? Не играю в такие ролевые.
Я транс*мужчина. Я люблю серьги и это не делает меня менее мужественным и не делает меня женщиной. Я могу готовить, убираться по дому, мыть посуду и любить цветочки, потому что я человек, а не социальный конструкт. Я против социальных ролей, которые вы пытаетесь навесить на меня. Я могу носить серьги как мужчина сегодня, завтра и всегда.

Мы познакомились с моим парнем почти три года назад, он пришел на мой пост о поиске отношений в какой-то гей-группе. Практически сразу у нас завязался роман, ведь мы оба в первый же день почувствовали симпатию друг к другу... и не только. В день нашего знакомства я узнал, что у него рак легкого, после чего поставил ультиматум: либо он лечится, либо я ухожу. Безумно самонадеянный поступок, но, однако, сработало и через три дня раздумий, он дал согласие на операцию.
Первый год наших отношений был для меня самым тяжелым, я изначально представлялся человеком с другими данными, фейковал, если мои действия можно назвать так. Интернет и соцсети были единственными площадками, где я мог говорить о себе в мужском роде, представляться своим настоящим именем, да и просто быть собой. Однако, к полугодию нашей связи, я стал ощущать угрызения совести - мой парень думал, что я «цис». Мне постоянно казалось, что он бросит меня, ведь кому я такой нужен? Мной было принято решение: сперва пройти комиссию, начать гормонотерапию, сделать верхнюю операцию, а уже после сказать ему правду. Но на практике все получилось совершенно иначе - я совершил каминг-аут практически за год  до своей комиссии. Так получилось. Однако, несмотря на мои ожидания, он принял меня и стал поддерживать, как мог. Конечно, второе произошло не сразу, ибо он не владел нужной информацией о транс*людях, и даже через некоторое время искренне не понимал, почему я так отношусь к своему телу - для него моя трансгендерность всегда была не более, чем особенность. У меня ушел целый год, чтобы принять это и понять его правоту в данном вопросе.
За время наших отношений мы прошли вместе очень много - мои приступы дисфории, скандалы с родителями, нервные срывы и даже попытку суицида. На протяжении первых двух лет он всегда был моей опорой, без которой я бы сломался. Единственное, о чем я всегда жалел - собственная грубость по отношению к нему и расстояние между нами. Но несмотря на десяток тысяч километров, разделяющих нас, наши отношения намного качественнее большинства связей в реальной жизни, ведь расстояние - самое жестокое испытание на доверие, любовь и верность. Наши отношения - лучшее, что было в моей жизни.

Я небинарная личность, моя гендерная идентичность - бигендер, мои местоимения «он» и «она». Пол, приписанный при рождении - мужской.  Я самовыражаюсь множеством различных способов, нет единственно правильного пути быть небинарным. Мы (Я) использую разные местоимения, моя гендерная экспрессия различна и под зонтичным термином «небинарность» существуют самые разные идентичности.
Моя нынешняя внешность типична для цис мужчины, потому что я думаю о своей безопасности, это в реалиях Кыргызстана, но типично цис мужчиной я себя не считаю, мне неприятно, когда по моему внешнему виду определяют мою гендерную идентичность. Хотя уже около года я принял себя как человека с бигендерной идентичностью.
Я часто встречаюсь с тем, что цисгендерные ЛГБ-люди задаются вопросом «в смысле?», но меня обижает тот факт, что в транс* сообществе мне говорят, что я «недостаточно транс*», «ты же якобы транс*?” или «в нашем ЛГБТ сообществе модно быть транс* личностью и поэтому ты решиЛ называть себя транс* человеком». Но я ни в коем случае не претендую быть тем транс* человеком, который_ая является истинной транс* личностью. Так из активисткого языка сложилось, что всё не цис, автоматически является транс* идентичностью, я жил долгое время в цис мире и видел непонимание с их стороны, когда я выглядел не так, как они меня привыкли видеть. «Ты же симпатичный парень, зачем тебе это всё, зачем переодеваешься?». Они не принимали и не хотели принимать меня как другую личность, которая также является частью меня. От этого я не меняюсь, мне комфортно в любом образе, но из-за таких высказываний я подавляю свою идентичность и стараюсь жить с этим.
Хочу поделиться важными мыслями с людьми, которые не верят в небинарную гендерную идентичность.
Небинарные люди не обязаны:
- Коротко стричься или отращивать длинные волосы
- Выбирать определенное местоимение
- Носить гендерно-нейтральную одежду
- Быть определенного телосложения
- Выбирать гендерно-нейтральные имена
- В принципе менять свои имена
- Когда-либо кому-то рассказывать о своей идентичности, если они этого не хотят
- Рассказывать о своем гендерном восприятии, если они этого не хотят
- Принимать более «общие», «проще запоминающиеся» названия идентичностей, если им это не нравится
- Быть бледными и светлокожими, нет, мы разные
- Соответствовать чьим-то стандартам о небинарности

И вообще, я вижу мир небинарным и хочу, чтобы больше людей цисгендерных, трансгендерных или ЛГБ могли видеть мир через небинарность моих ощущений.

 

Все материалы

Комментарии:

Нет комментариев

Содержание этого поля является приватным и не предназначено к показу

Подписаться

Цитата месяца:

  • Рита Мэй Браун, американская писательница, драматург и публицист

    Рита Мэй Браун, американская писательница, драматург и публицист

    "Я стала лесбиянкой из-за женщин, потому что женщины прекрасны, сильны духом и способны сочувствовать."

    Все цитаты

Библиотека: